Chusky Blog

A raíz de que Dudek fuese el mensajero de Mourinho durante el partido contra el Ajax, se han desatado los #dudekfacts en Twitter, y he hecho una recopilación de los mismos:

Dudek dijo lo de ”Alonso is faster than you. Can you confirm you understood that message?”.
Iker -> el Santo, Mou -> Dios, Dudek -> el ángel mensajero que los comunica.
Hace mucho tiempo que ningun entrenador le sacaba tanto rendimiento a Dudek .
El que nada dudek, nada sabe.
Ante la dudek la mas tetudek.
Dudek le dijo por radio a Alonso que entrara en boxes justo después de Webber.
Dudek le dijo al Príncipe Felipe que los reyes son los padres.
Mourinho y Dudek van a Dame Una Pista (DUP) y lo petan.
Dudek susurra al hombre que susurraba a los caballos.
Dudek está ansioso por transmitir al mundo el ingrediente secreto de Telepizza y la fórmula secreta de la Coca-Cola.
Dudek no pierde cobertura, lo cojas como lo cojas.
Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Dudek.
No cabe Dudek y Dudek se fue andando para decírselo a Casillas..
Dudek en una mafia tendria los dias contados.
Dudek dió la exclusiva de la infedelidad de Fran a Belén Esteban.
Dudek sabe cómo matar a Lord Voldemort, chúpate esa Harry Potter.
Dudek fue el que chivó a “La Compañía” sobre el paradero de Michael Scofield.
Se comenta que el dia antes del ERE en televisión española se vio a Dudek por el edificio Prado del Rey.
Dudek le dijo a George W. Bush el lugar exacto de las armas de destrucción masiva.
Dudek es el pajarito que le contaba todas las gamberradas a nuestras madres.
Dudek no conoce al entrenador de porteros del Real Madrid, pero sí al logopeda..
Dudek le dijo a iker ” besala besala ” claro todo por pinganillo .
Dudek es el cartero oficial de los Reyes Magos.
La labor que mejor se le da a Dudek como “portero” es la de distribuir las cartas en los distintos buzones.
Dudek le chiva a los Reyes Magos si el niño que está en sus rodillas ha sido bueno o malo este año.
Dudek fue quien le dijo a la mujer de Tiger lo de los cuernos.
Zidane está celoso porque se suponía que el fichaje para ayudar a Mourinho era él.
Ya es oficial: Steve Jobs asegura que el nuevo Ipad llevará incorporada la mensajería vía Dudek.
Dudek se pasó todos los cursos del instituto copiando en los exámenes por el truco del chivatazo.
Dudek ya sabe donde esta Bin Laden… Que alguien le pregunte y él le da la consigna para encontrarlo.
Dudek se ha acercado a Casillas, se ha quitado el guante derecho y ponía: “Not Penny’s Boat”
Dudek es el que se acerca a las madres cuando cumplen cierta edad y les dice al oido que se pelen cortito.
Dudek le susurró al rey que le gritara a Chávez ¡Por qué no te callas!
Dudek es la imagen oficial de Correos.

P.D. Por supuesto, las frases pertenecen a sus respectivos autores que se pueden visualizar accediendo a los dudekfacts.

Suelo mostrarme en contra del cine español y aún me cuesta encontrar cuál fue la excusa por la que vi esta película, Tensión sexual no resuelta. Puedo encontrar algunas como que aparece Adam Jezierski o Amaia Salamanca, pero me parece más motivo el primero que el segundo. Amaia Salamanca como actriz la he visto suficiente y no aporta nada nuevo con respecto a otras actrices; a Adam Jezierski apenas le he visto (sí, Física o Química no está entre mis preferidas) y tiene algo especial.

Ese algo especial lo ha demostrado en esta película, y de hecho, su interpretación no ha estado del todo mal. Lo que falla, en la película, es obviamente que se trata de cine español. Pero… la película tiene algo, un algo que hace que haya guardado de ella un par de frases para el recuerdo:

“Más vale que sea así, porque si no va a ser algo muy raro”, “Por curiosidad, quiero ver qué pasa ahora”. Fuera de contexto, quizá no reflejen su significado en todo su esplendor pero una vez vista la película cobran más sentido.

Nunca veo avances de la serie que sigo al día con respecto a su emisión en Estados Unidos, pero con Dexter he hecho una excepción. Sólo veo los avances cuando están incluidos en el propio capítulo y me los trago por no levantarme de la cama para quitarlos o por otra cosa. Pero Dexter, como decía es diferente. Esta quinta temporada está siendo menos “emocionante” y rápida que otras temporadas y, de algún modo, esperas que en el avance del próximo capítulo la cosa cambie.

Tras ocho capítulos vistos, sigo pensando más o menos lo mismo. La quinta temporada arrancó lenta porque era necesario, pero después siguió lenta introduciendo, poco a poco la trama de lo que es la quinta temporada. Sólo en los últimos dos capítulos, especialmente el último, ha cambiado alg. Recuerdo, de hecho, un capítulo que vi el avance y pensé “joder, por fin esto cambia“… pues no, tras ver el capítulo la semana siguiente me quedé pensando algo así como “joder, pues a ver si lo mejor del capítulo ha sido el propio avance”.

Dicho así puede parecer incluso que estoy diciendo que la quinta temporada está siendo mala, pésima… pero no es así del todo. La serie es genial y ha habido tres temporadas buenísimas, sólo que ésta no tanto. Aún así, seguiría viendo la temporada sí o sí. Y más aún porque ya quedan apenas cuatro capítulos para que finalice la temporada y si por algo se ha caracterizado siempre Dexter es porque hace unos finales de temporada brutales, hasta en su temporada más floja… y parece que esta temporada no va a ser menos.

“Parte de la filosofía que trata de la moral y de las obligaciones del hombre.”

De un modo u otro, he intentado justificar mis acciones a través de la ética. Una supuesta ética que intento que rija la mayoría de mis decisiones. Pero seamos serios, esta ética es totalmente falsa porque de una manera u otra siempre la he modificado “un poco” para que se adaptase para conseguir aquello que quería.

Pues bien, la otra noche rompí hasta tres de mis reglas éticas en una sola noche… en apenas seis horas, diríase. La cosa es, ¿puedo vivir con ello? Absolutamente.

Howard Webb, ese arbitro tan querido por todos los españoles -y en especial por Xabi Alonso, ha sido protagonista recientemente en Twitter de los denominados facts bajo el tag de #howardwebbfacts de donde he extraido los que para mí son los mejores:

– Cuenta la leyenda que una vez Webb sacó una tarjeta roja.
– En un partido en Guantánamo, un soldado estadounidense torturó a un rival pakistaní y Howard Webb aplicó ley de la ventaja.
– Webb amonestaría verbalmente a Jack el Destripador .
– Pérez Reverte le da una hostia a Howard Webb y éste sólo le amonesta verbalmente.
– Howard Webb no abre las cartas con felicitaciones navideñas por no sacar las tarjetas.
– Howard Webb mintió en su curriculum, no era árbitro de fútbol sino de lucha libre.
– Howard Webb viendo La Matanza de Texas : “¡Ley de la ventaja!”.
– Howard Webb dice que Chuck Norris y Vin Diesel son maricas pacifistas
– Madre de Howard Webb quiere que se ampute un brazo para que le llamen ‘manco de mierda’ y no ‘hijodeputa’.
– Howard Webb ve caricias en las pelis de Tony Jaa.
– Si Webb hubiera arbitrado el Italia-España del 94, si que habría señalado el horrible cabezazo de Luis Enrique a Tasotti .
– Si no hay sangre, no se pita. Si la hay, amonestación verbal.
– Howard Webb se fue ayer de cañas con Gatusso y comentaron lo pillo que es Inzaghi.
– “Venga Jesús, que continue el juego, baja de ahí que no ha sido para tanto.”
– Evo Morales solo ve partidos de futbol si Howard Webb es el arbitro.
– Para Howard Webb sólo es tarjeta si hay que amputar.
– Kubrick se inspiro en H.Webb para el personaje del sargento en “La chaqueta metalica”.
– Howard Webb hubiera sancionado a Xabi Alonso en la final del mundial por su piscinazo ante De Jong.
– La primera (y última) expulsión de #howardwebbfacts es conocida por los científicos como Big Bang.
– La segunda torre gemela fue derribada porque Howard Webb hizo repetir el saque.
– Tras la bomba de Hiroshima, Howard Webb pita libre indirecto a favor de Japón.
– Howard Webb tras ver una película de Chuck Norris: ¿Y los golpes?
– O apaga usted esa sierra eléctrica o me veré obligado a amonestarle.
– Levántese señor Julio Cesar, ese tal Bruto no le tocado. Si persiste en su actitud tendré que sacarle amarilla…
– El próximo destornillador que le clave usted en el ojo a Xabi Alonso será considerado agresión.
– Howard Webb jamás tuvo suerte como portero de discoteca: Por mucho que lo intentaba no podía expulsar a nadie.
– Howard Webb es realmente el Dalai Lama, paz para todos y expulsiones para ninguno…
– La verdad es que con Howard Webb ganamos el mundial, hoy el Madrid se clasifica, todo el mundo gana, menos Xabi Alonso.
– Cuando Simeone le clavo los tacos a Julen Guerrero Howard Webb dijo q Simeone toco balón.
– Howard Webb susurró a Xabi Alonso aquel día en Sudáfrica: “Resistencia pasiva, amigo. Paz”
– Howard Webb cree q X.Alonso hizo el discurso de la Última Cena: “Éste es mi cuerpo y ésta mi sangre comed y bebed todos de él”.
– Noche de expulsiones en GH… ¿Por qué corres, Howard Webb?
– Xabi Alonso será santo. Eso sí, por la vía del martirio.
– Normalmente, Howard Webb ejerce papel de poli malo.
– Howard Webb absolvería a los de Afinsa siempre que estafasen a Xabi Alonso.
– Si Howard Webb fuera sueco le daría el Premio Nobel de la Paz a De Jong y Gatusso.
– Howard Webb pensaba que los nazis jugaban al pilla-pilla cuando invadieron Polonia.
– Howard Webb debe creer que cuando saca una tarjeta roja está condenando a muerte a alguien.
– Se vio a Howard Webb en una oficina postal de Yemen franqueando unos paquetes.
– H. Webb solo sale al campo con una tarjeta amarilla, y no todos los dias.

¿Y si Adam fuésemos todos? No es una comedia, no llega a ser un drama, no es una película romántica… no sé qué es, pero me gusta. No es una película (neuro)típica… y por eso me gusta. No doy un 8 a cualquier película que vea así porque sí… de hecho, puede que no tenga término medio. Las últimas votaciones son un 4,5,8 y 9… o muy mal o muy bien, diría yo.

¿He dicho ya que me gustaba la película? No tiene un final típico… tiene cosas “típicas”, sí, pero supongo que es inevitable. Final inesperado y me gusta. No me gustan los finales superfelices y megafantásticos… igual ése es el motivo por el que me gusta tanto. Por cierto, el trailer engaña: han recopilado todos los buenos momentos (cómicos, quiero decir) en él y prácticamente no se dejan apenas nada que no se muestre en la película.

Todo el mundo conocerá a Poli Rincón, ex-comentarista de Carrusel Deportivo en la Cadena SER y ahora comentarista en Tiempo de Juego de la Cadena Cope junto a Paco González. Futbolista de Real Madrid y del Real Betis, entre otros equipos, destaca por sus comentarios deportivos… siempre acordes a las circunstancias. Llamémoslo así. Sus comentarios son tan famosos que ha llegado a crearse un #polirinconfacts en Twitter, de donde he extraído las mejores frases que se extraen a continuación:

– Ay, que desgraciao soy, dios mío, por qué me haces esto…
– El primer tiempo puede acabar así si no marca ninguno de los dos.
– No ha sido gol porque no ha sido gol.
– El Arsenal no era lo que es.
– Estoy de acuerdo conmigo mismo.
– Brasil no ha ganado nunca ninguna Eurocopa.
– Los jugadores de waterpolo en el agua no están húmedos.
– ¡¡La undécima, la undécima!!
– Holanda no hizo nada en el último Mundial, porque no fue evidentemente.
– Si la hubiera puesto al otro palo y entra, hubiera sido gol evidentemente.
– Dios mío, ¿por qué me haces esto, por qué?
– Beckham es un jugador que no lo echas en falta, pero si no está lo echas en falta como el que más.
– De los jugadores que faltan, sobran algunos.
– El equipo está en numerioridad supérica.
– El balón es el único que no se cansa.
– El Osasuna ha jugado muy bien los diez primeros quince minutos.
– Hay que atacar por las dos bandas, sobre todo por la izquierda y la derecha.
– Esto es más aburrío que bailar con tu hermana.
– Esto es un despilporrio.
– Se ve borroso pero está clarísimo.
– Es uno de los mejores madrices que yo he visto.
– En el 2º tiempo esto va a cambiar, ya t digo si va a cambiar: Los d azul se pondran en un lado y los blancos en el otro.
– Yo me levanto, me ducho, me echo colonia y me vuelvo a acostar… que eso es divino… la colonia sobre todo te la echas cuando hace frío, si tú te la echas como tiene alcohol, te da un calorcito en l cuerpo que se te ponen todos los pelos d punta, y luego te metes en la camita nuevo, todo duro y todo fuerte
– No hay vuelta de duda.
– Alcalá, sin saber qué vas a decir, estoy totalmente de acuerdo contigo.
– Con la edad te acartonas y ya no te lesionas.
– El Valladolid le ha plantado la cara al Madrid.
– Siendo el árbitro griego, ¿qué quieres, que esté en contra de la Roma?
– El balón se va por la inercia del campo y por cómo está el campo.
– Totalmente de acuerdo contigo.
– Ahora me arrepiento de no haber sido entrenador porque hubiera sido muy bueno.
– Si el balón va entre los tres palos y no la para el portero, es gol.
– Villa se la ha ponido espectacular.
– Estáis más salidos que el portillo de un picatoste .
– Yo jugaba en mi barrio con el Tato, el Bobo, el Lalo, el Cristales…
– Quiero que gane Trinidad y Tobago, porque me gusta que ganen los equipos africanos.
– Eso es mínimo roja.
– Rusia va a meter los 5 y Van der Sar va a parar 3.
– Algunos jugadores de 30 años parece que tienen 10 años menos que jugadores que tienen 10 más que ellos.
– Si mete el Betis el penalti el partido va a cambiar, porque ya no será 1-0, será 1-1.
– Date cuenta que de julio a septiembre ha pasado casi un año.
– En Pasapalabra: ¿Habitantes de Lugo?: “Lugareños”.
– Porque el arbitro ha pitado el final, si no el partido hubiera durado más.
– Es uno de los mejores equipos con los que se puede medir actualmente en el continente mundial.
– Kanouté ha rematado sin tocar el balón.
– Todo lo que crece, decrece.
– Hay cosas que no entiendo pero las comprendo.
– Si va entre los tres palos y no la para el portero, es gol.
– Los dos equipos están llegando inconscientemente al área.
– Es que si le hubieran sacado la roja se tendría que haber ido del campo.
– “Los de glub tup, o tup glub, o como se llame (Youtube)”
– Cabeceó tan bien que salió afuera
– Eso si va dentro, es gol.
– El partido está muy estropeao, pero está precioso el partido.
– Si no hubiera habido portero habria sido gol.
– Le ha dado en la rabanilla del culo.
– Para empezar bien el mundial, hay que empezar perdiendo.
– Tocar no le toca pero puede ser penalti, un penalti mental.
– PEPE: ¿Qué estás viendo, Poli?; POLI: Pues ahora mismo le está cogiendo un pezon y se lo está destrozando (Superbowl).
– Me salí pa’ dentro.
– Te duelen los párpados, las cejas, sobre todo si te rompen la misma ceja 2 veces en el mismo partido.

Mi problema es que quizá
nunca lo cojo a la primera
y por difícil que lo vea
siempre insisto un poco más.
…
Mi problema es que tal vez
me haya pasado tres planetas.
Es probable que no tenga
más remedio que pensar
en buscar otro camino,
no agobiarte con promesas
y comerme la cabeza
con problemas de verdad.

Debo reconocer que no me entusiasmaba la canción; el disco (Vivir al revés de Despistaos) en sí era gris y sólo se salvaban canciones como La última página. Pero Mi problema es lenta… distinta. En definitiva, una canción que suele pasar desapercibida como muchas otras:

Se estrenó hace algún tiempo en los cines y finalmente he tenido la ocasión de ver la película. La red social tiene una duración de dos horas; el comienzo -los dos primeros minutos- no me gustó pero… luego mejora notablemente. Probablemente sea una de las mejores películas que haya visto en los últimos meses, no ya por lo que es la película en sí, sino por la trama, porque en cierto modo relata la intrahistoria de cómo se creo Facebook que resultará desconocida para la mayoría.

Lo que me hizo especial gracia fue como comenzó todo… “despechado”, Mark Zuckerberg crea una página web donde votar a los alumnos de la universidad, dedicándole además poesía a su ex en su blog personal. Así, comienza todo. ¿Las mejores ideas surgen cuando tratas de olvidar a esa chica? Y encima colocándose de alcohol. Si ya me cuesta tener ideas de normal, no quiero imaginarme qué ideas podría tener con algo de alcohol.