Curiosidades

¿Quién es Rita Hayworth?

rita hayworth

Lo reconozco; he estado escuchando a Joaquín Sabina últimamente. Prueba de ello es que hace poco más de una semana me preguntaba quién era Rita Hayworth, una señorita a la que mencionaba en su canción Tan joven y tan viejo. La explicación me la dio, como de costumbre, la Wikipedia donde se explica que Rita Hayworth fue un símbolo sexual durante la década de 1940, pudiendo incluso ser considerada como “la anterior a Marilyn Monroe”. Sin duda, no está de más todo lo que se aprende con una simple canción:


Las mejores frases de Howard Webb

Howard Webb, ese arbitro tan querido por todos los españoles -y en especial por Xabi Alonso, ha sido protagonista recientemente en Twitter de los denominados facts bajo el tag de #howardwebbfacts de donde he extraido los que para mí son los mejores:

– Cuenta la leyenda que una vez Webb sacó una tarjeta roja.
– En un partido en Guantánamo, un soldado estadounidense torturó a un rival pakistaní y Howard Webb aplicó ley de la ventaja.
– Webb amonestaría verbalmente a Jack el Destripador .
– Pérez Reverte le da una hostia a Howard Webb y éste sólo le amonesta verbalmente.
– Howard Webb no abre las cartas con felicitaciones navideñas por no sacar las tarjetas.
– Howard Webb mintió en su curriculum, no era árbitro de fútbol sino de lucha libre.
– Howard Webb viendo La Matanza de Texas : “¡Ley de la ventaja!”.
– Howard Webb dice que Chuck Norris y Vin Diesel son maricas pacifistas
– Madre de Howard Webb quiere que se ampute un brazo para que le llamen ‘manco de mierda’ y no ‘hijodeputa’.
– Howard Webb ve caricias en las pelis de Tony Jaa.
– Si Webb hubiera arbitrado el Italia-España del 94, si que habría señalado el horrible cabezazo de Luis Enrique a Tasotti .
– Si no hay sangre, no se pita. Si la hay, amonestación verbal.
– Howard Webb se fue ayer de cañas con Gatusso y comentaron lo pillo que es Inzaghi.
– “Venga Jesús, que continue el juego, baja de ahí que no ha sido para tanto.”
– Evo Morales solo ve partidos de futbol si Howard Webb es el arbitro.
– Para Howard Webb sólo es tarjeta si hay que amputar.
– Kubrick se inspiro en H.Webb para el personaje del sargento en “La chaqueta metalica”.
– Howard Webb hubiera sancionado a Xabi Alonso en la final del mundial por su piscinazo ante De Jong.
– La primera (y última) expulsión de #howardwebbfacts es conocida por los científicos como Big Bang.
– La segunda torre gemela fue derribada porque Howard Webb hizo repetir el saque.
– Tras la bomba de Hiroshima, Howard Webb pita libre indirecto a favor de Japón.
– Howard Webb tras ver una película de Chuck Norris: ¿Y los golpes?
– O apaga usted esa sierra eléctrica o me veré obligado a amonestarle.
– Levántese señor Julio Cesar, ese tal Bruto no le tocado. Si persiste en su actitud tendré que sacarle amarilla…
– El próximo destornillador que le clave usted en el ojo a Xabi Alonso será considerado agresión.
– Howard Webb jamás tuvo suerte como portero de discoteca: Por mucho que lo intentaba no podía expulsar a nadie.
– Howard Webb es realmente el Dalai Lama, paz para todos y expulsiones para ninguno…
– La verdad es que con Howard Webb ganamos el mundial, hoy el Madrid se clasifica, todo el mundo gana, menos Xabi Alonso.
– Cuando Simeone le clavo los tacos a Julen Guerrero Howard Webb dijo q Simeone toco balón.
– Howard Webb susurró a Xabi Alonso aquel día en Sudáfrica: “Resistencia pasiva, amigo. Paz”
– Howard Webb cree q X.Alonso hizo el discurso de la Última Cena: “Éste es mi cuerpo y ésta mi sangre comed y bebed todos de él”.
– Noche de expulsiones en GH… ¿Por qué corres, Howard Webb?
– Xabi Alonso será santo. Eso sí, por la vía del martirio.
– Normalmente, Howard Webb ejerce papel de poli malo.
– Howard Webb absolvería a los de Afinsa siempre que estafasen a Xabi Alonso.
– Si Howard Webb fuera sueco le daría el Premio Nobel de la Paz a De Jong y Gatusso.
– Howard Webb pensaba que los nazis jugaban al pilla-pilla cuando invadieron Polonia.
– Howard Webb debe creer que cuando saca una tarjeta roja está condenando a muerte a alguien.
– Se vio a Howard Webb en una oficina postal de Yemen franqueando unos paquetes.
– H. Webb solo sale al campo con una tarjeta amarilla, y no todos los dias.

Las mejores frases de Eduardo Inda

Una de las cosas que más interesantes me han resultado de Twitter es esa capacidad que tiene para que todo el mundo hable de un tema determinado y éste sea accesible a todo el mundo con tan sólo poner #tema. Así se crean los denominados #facts, hechos por así decirlo. Y así ha sucedido esta noche los #indafacts, una serie de frases al más puro estilo Chuck Norris sobre Eduardo Inda, director de Marca que destaca sobre todo por su capacidad para avisar sobre cosas… sólo que, lo avisa todo.

Ésta es una lista de los mejores tweets que he encontrado y que, obviamente, pertenecen a sus respectivos autores (los citaría pero son muchísimos, se pueden encontrar perfectamente en Twitter buscando la frase). De hecho, yo mismo he contribuido con algunos que podéis encontrar en negrita.

– Inda le dijo a Schrödinger que su gato tenía mala cara antes de abrir la caja
– Inda sabe quién mató a Kennedy: Pellegrini.
– Inda sabía que Inda sería el mejor director de Marca.
– Inda es la única persona que sabe dónde y cuando se jugará la final de Copa.
– A Inda sólo puede hacerle rectificar una persona, y ese es su hermano mayor, Chuck IndaNorris, comparten hasta barba.
Inda introdujo el Gotelé en España.
– Inda le contó a Enstein la teoria de la relatividad para que este se hiciera famoso y tuviera un hueco en la historia.
– Inda es quien crea la energía de la isla de Lost, dando vueltas en una ruleta de hamster gigante, a la pata coja.
– Lo que a Inda se le ha olvidado del juego del fútbol,es lo que vosotros todavia no habeis aprendido.
– Inda avisó a Houston que al Apolo XIII le fallaba algo. Si hubiesen seguido su diseño…
– Inda conoce el secreto de la inmortalidad, pero sólo se lo contará a Florentino.
– Inda ya predijo que los cachondos del twitter sacararían el #indafacts para descojonarse de lo subnormal que es.
Inda predijo que Dios resucitaría al tercer día y que al séptimo día descansó.
Inda ya avisó que el anillo se encontraba en Mordor.
– Inda tiene un iPad desde hace tres años.
– Inda sabe quien es la mujer de Ted en “Cómo conocdí a vuestra madre” desde el capítulo uno.
– Inda avisó a sus hijos que los Reyes Magos eran los padres, o sea, él mismo.
– Inda metió pasta al 12-1 de España a Malta. Se hizo construir una piscina.
– En realidad fue Inda el que metió el gol de la final de la Eurocopa pero no quiso colgarse la medalla.
– Inda recuperó el anillo que frodo tiró al fuego de mordor para forjar los Marca Leyenda.
– Son las 0:11 y Pellegrini todavía es entrenador del Real Madrid.
– Inda tiene forrada su salita de estar con quinielas de 15 sin sellar.
– La mujer de Inda no tiene que pedirle que le avise, ella ya sabe que Inda le va a avisar de todas formas.
– Inda inventó el pony estrujando un caballo con sus propias manos
– Inda sabía que crearía unos premios en su periódico, para acerse un auto-homenaje. También sabía que los llamaria Marca Leyenda.
– Tú puedes mear en el suelo, pero Inda caga en el techo.
– Inda ya dijo que esos chavales con flequillo de Liverpool no eran moco de pavo.
– Inda es Indiana Jones pero ha acortado su nombre para no darse autobombo.
– ¿A qué se debe la cabeza en forma de bombilla de Inda? A que es un ser brillante y luminoso.
– Inda sabe cuando se va a acabar el mundo pero lo dira al dia siguiente.
– Si Inda saliera en Perdidos, la serie se llamaria Encontrados.
– Inda tuvo una conversación con Dios sobre su hijo Jesús y le dijo: “Este chico va a acabar mal”.
– ¿Diferencia entre Dios y Eduardo Inda? Dios no se cree Eduardo Inda.
– Inda sabe dónde está Wally.
– Inda le dijo a Alonso en la cuna que terminaría en Ferrari y rompería muchos motores.
– Cuando Inda vio que Einstein tenía escrito E=mc, le dijo: “te falta un dos pequeño arriba”.
– Inda nació antes que su padre.
– Inda adelantó que Michael Jackson sería blanco desde la época de los Jackson Five.
– Inda sabía que Quique Guasch iba a saltar con la anécdota de su hijo y por eso le hizo tartamudear
– “Paquirri, no te acerques a ese toro” ( Inda Dixit ).
– Inda es cofundador de #twitter y no aparece reflejado por que es muy humilde
– Inda enseñó a Ramón el Vanidoso los 5 derechos universales: la vivienda, la ropa, la dignidad, el Marca y el indablog
Inda avisó a Valderrama que se pusiese ropa interior cuando jugase con Michel.
– Inda inventó internet. De hecho, antes se llamaba indarnet.
– Eduardo Inda ya sabía de las posibilidades del Alcorcón.
Dicen que si te pones frente al espejo y dices tres veces la palabra Inda, aparece Pellegrini dimitiendo.
– Inda dará las próximas campanadas en telecinco, desde el balcón de su oficina. Sólo él sabe que serán 12 campanadas.
– Inda y Materazzi ya hablaron de la hermana de Zidane.
Inda avisó a Luis Enrique en el mundial para que se llevase pañuelos para su nariz.
– Inda aconsejó al Mambo FC la venta de Julian Ross, porque se perdía muchos partidos.
– Inda culpa a Pellegrini de la lesión de hombro que tenía Oliver Aton en su último torneo con el ‘New Team’.
– Inda hizo un trío con la novia de Bridge y la mujer de Terry.
– “Roberto Sedinho sentenciado” tituló Inda en su etapa japo.
– Inda le dijo a nayim que chutase en la recopa de 1995.
– Inda ya avisó que ese traductor que vino con Robson tenía pinta de buen entrenador.

Cristiano Ronaldo en el 20º Aniversario de El Larguero

Últimamente tengo la impresión de que me entero de todo tarde o llego tarde. Sabía que anoche tenía lugar el vigésimo aniversario de El Larguero, el programa deportivo nocturno que he escuchado siempre (sobre todo en verano) y con motivo de la ocasión acudieron jugadores como Iker Casillas, Villa o Cristiano Ronaldo. Cuando me acordé de esto, justo Cristiano Ronaldo se acababa de ir y sólo pude leer cosas que había dicho como “Yo no ficharía a nadie del Barcelona”.

Afortunadamente la Cadena SER suele colgar los audios de sus programas y ahora he podido escuchar la entrevista íntegra. Genial la entrevista de Iker Casillas y en menor medida la de Cristiano Ronaldo:

“Con 10 años… ¿cómo eras tú?
“Muy pequeño… flaquiño”

“Sigo llorando todos los días… llorando de alegría”
“Eres sentimental?
“Mucho”
“¿Sensible también?”
“Soy una persona normal y tengo sentimientos como los demás, así que sí, un poquito”

“¿Alguna mujer te ha hecho llorar?”
“Llorar de alegría, sí”
“Digo de pena”
“Sí, si te he entendido… Normal que sí, personas que nos marquen, alguien especial”
“¿Siempre has sido el ganador?”
“Yo soy una persona ganadora”
“¿Te ha dejado alguna chica?”
“Muchas veces”

“Si Florentino te dice… Dime a quien ficho del Barcelona”
“El equipo que está jugando ahora tiene grandes jugadores y no ficharía a ninguno”


Películas que empiezan por Pánico en…

Hace poco leí un artículo en el que decía la gran cantidad de películas cuyo título acababa “en apuros” fruto de la traducción de la adaptación a España, una de esas frases hechas que acaban siendo reventadas hasta la saciedad. Ya entonces lo pensé y no había tenido tiempo hasta ahora de dedicar una pequeña dedicatoria a todas las películas que en España empiezan por “Pánico en el…”. Hagamos un pequeño repaso:

Panico en el tunel

A lo mejor una de las más famosas es Pánico en el túnel, una película estrenada en los cines en 1996 con el título Daylight en versión original (luz del día quizás sea la traducción más literal pero desde luego, no muy acertada con la temática de la película), una película en la que Viggo Mortensen aún no había conocido el éxito con El señor de los Anillos y Sylvester Stallone seguía intentando simular que vivía una segunda juventud.

(more…)

Ley de Murphy

Jamás una ley me había marcado tanto, una ley que con cada uno de sus enunciados estoy más de acuerdo y lo que es peor: acaba cumpliéndose. Eddie Murphy, cabrón.

Si algo puede ir mal, irá mal.
Nada es tan fácil como parece.
Si dejamos que las cosas marchen solas, irán de mal en peor.
Cuando las cosas no pueden ser peores, empeoran.
Si una serie de eventos pueden salir mal, lo harán en el peor orden posible.
Lo único que no se olvida es lo que se apunta.
Incluso si no ves la luz al final del túnel, continúa creyendo que existe, y que acabará apareciendo.
Para estimar el tiempo que requiere una tarea, estímese el tiempo que debería requerir, multiplíquese por dos y elévese la medición a la mayor unidad siguiente.
Sólo se hace bien lo que se ha practicado suficientemente.

Nick Jonas y Mario Casas: ¿Parecido razonable?

Este mes de agosto se emitirá en España la serie JONAS a través del canal Disney Channel; poco o nada sé de esta serie… ni quiero saber. Pero hay algo que no he podido evitar notar y es que uno de los personajes, concretamente Nick Jonas tiene un cierto parecido con un actor español que también hacía de cantante en la serie que le lanzó a la fama (SMS).

Hablo concretamente de Mario Casas, bastante conocido en la actualidad por haber participado en la película Mentiras y gordas, y, en especial, por ser uno de los personajes principales de Los hombres de Paco durante las últimas temporadas. Dicho esto, ¿soy sólo yo quien encuentra un parecido más que razonable? Juzgad por vosotros:

Nick Jonas

(Nick Jonas)

Mario Casas

(Mario Casas)

Bartolomé Santana y Silvia Marty: Desnudo espontáneo

Bart Santana

Hay veces en las que se juntan los astros y tienes un pelotazo casi sin darse cuenta. Eso es más o menos lo que me ha pasado hoy… y aunque no sé muy bien cómo ha pasado todo, te doy las gracias Silvia Marty. Y digo gracias porque aparentemente unas fotos de Silvia Marty desnuda en compañía de su pareja, Bartolomé Santana (a partir de ahora Bart, que hay confianza) ha provocado que muchísima gente comenzase a buscar en Google cosas como “Bartolomé Santana” o “Bart Santana”. Obviamente, no hace falta decir quién sale en primer lugar para ambas búsquedas. Y sí, no tengo ni idea de quién es Silvia Marty pero me suena de alguna serie.